Die Kindergarteneingewöhnung ist für viele Familien ein großer Meilenstein. Oft wird dabei erwartet, dass Kinder nach einer gewissen Zeit „ankommen“ und sich der neue Alltag einspielt. Doch was, wenn genau das nicht passiert? Wenn statt Vorfreude und Neugier Tränen, Rückzug oder Wut die Tage bestimmen?

Wenn Überforderung sichtbar wird

Überforderung bei der Eingewöhnung zeigt sich auf ganz unterschiedliche Weise. Häufige Anzeichen sind:

• Starke Müdigkeit nach kurzen Aufenthalten
• Weinen oder Klammern vor oder nach dem Kindergartenbesuch
• Widerstand gegen Routinen (Essen, Anziehen, Spielangebote) und am Weg nach Hause
• Verändertes Verhalten zu Hause: erhöhte Reizbarkeit, Schlafprobleme oder Rückzug
• Körperliche Symptome wie Bauchweh oder Kopfschmerzen ohne medizinischen Befund

Wichtig ist: Diese Reaktionen bedeuten nicht automatisch, dass etwas „falsch läuft“. Sie zeigen, dass das Kind gerade an seiner Grenze ist – und Unterstützung braucht.

Warum Neurodivergenz eine Rolle spielen kann

Nicht jedes Kind, das Schwierigkeiten beim Ankommen hat, ist neurodivergent. Aber bei manchen steckt mehr dahinter als eine längere Eingewöhnungsphase.

Hinweise können sein:

• Hochsensibilität: Geräusche, Farben, viele Kinderstimmen oder Bewegungen sind schnell zu viel.
• ADHS/ASS-Anteile: Schwierigkeiten, Reize zu filtern, plötzliche Wutausbrüche, Hyperfokus auf einzelne Themen, provozierendes Verhalten, das Abgeben und Abholen dauert übermäßig lange, weil Schwierigkeiten mit Übergängen und Veränderung.
• Bedürfnis nach Struktur und Rückzug: Das Fehlen klarer Rückzugsmöglichkeiten kann enorm belasten.

Gerade bei Hochsensibilität, ADHS- oder Autismus-Spektrum kann die Eingewöhnung besondere Begleitung erfordern: weniger Druck beim Abgeben, mehr Pausen, klarere Strukturen. Wenn das Umfeld darauf eingeht, entsteht Sicherheit – und damit die Chance, dass das Kind auch wirklich ankommen kann.

Wann es Zeit für eine Pause ist

Manchmal ist der beste Schritt, die Eingewöhnung zu unterbrechen oder neu zu gestalten. Das ist keine Niederlage, sondern Fürsorge. Wenn sich ein Kind trotz Wochen der Gewöhnung nicht entspannt, die Belastung zunimmt oder auch zu Hause deutliche Stresssignale sichtbar werden, darf man einen Stopp wagen.

Warnsignale sind:

• Anhaltende emotionale Überforderung, ohne dass sich Entlastung zeigt
• Körperliche Stressreaktionen, die sich häufen (Bauchweh, Schlafprobleme, Erschöpfung)
• Deutliche Verhaltensänderungen zu Hause, wie Rückzug oder extreme Trotzreaktionen
• Fehlende Bindung zur Betreuungsperson und kein Gefühl von Sicherheit
• Keine Entspannung nach mehreren Wochen, sondern zunehmende Belastung

Oft reicht eine Pause, um negative Erfahrungen abzufedern und dem Kind die Zeit zu geben, die es gerade braucht.

Warum frühes Erkennen wichtig ist

Eine behutsame, feinfühlige Eingewöhnung kann negative Erfahrungen abfedern. Wird Überforderung jedoch ignoriert oder mit Druck beantwortet („Wenn die Eltern nur wollen, dann wird sich das Kind auch eingewöhnen.“), kann das Vertrauen des Kindes in die Fremdbetreuung und die eigene Fähigkeiten nachhaltig erschüttert werden. Frühzeitige Unterstützung verhindert, dass sich Muster von Angst, Rückzug oder Vermeidungsverhalten verfestigen und spätere Schulschwierigkeiten und Verhaltensprobleme entstehen.

Was können Eltern tun?

• Signale ernst nehmen, auch wenn sie subtil wirken
• Das Tempo des Kindes respektieren statt sich von äußeren Erwartungen drängen zu lassen
• Offen mit der Einrichtung darüber sprechen  – und sich im Zweifel fachliche Unterstützung holen bei Kinderärztinnen, Ergotherapeuten oder Psychologen
• Rückzug zu Hause ermöglichen, wenn die Kindergarten-Umgebung viele Reize bietet wie zB Höhle bauen, Hörspiel hören
• Vertrauen aufbauen, indem das Kind spürt: „Meine Gefühle sind richtig und wichtig. Ich werde gesehen.“
• Alternative Betreuungsmöglichkeiten überlegen: Nicht jedes Kind fühlt sich in der Struktur eines Kindergartens wohl. Möglicherweise passen eine Tagesmutter oder eine Kindergruppe besser, wo die Anzahl der zu betreuenden Kinder geringer ist?

Und was ist mit den Eltern?

Nicht nur Kinder geraten in dieser Phase an ihre Grenzen – auch Eltern erleben Druck, Zweifel und manchmal Schuldgefühle. Umso wichtiger ist es, dass auch sie gut für sich sorgen:

• Atmen: Augen schließen, dreimal bewusst tief in den Bauch ein- und ausatmen.
• Mini Achtsamkeitsmomente schaffen mit dem 5-Sinne-Check: Kurz innehalten und sich fragen: Was sehe, höre, rieche, spüre, schmecke ich gerade?
• Unterstützung suchen – bei Partnerin, FreundInnen, Fachleuten
• Und sich bewusst machen: Eine gelungene Eingewöhnung ist kein Wettbewerb, sondern ein Prozess, der Stabilität und Geduld braucht.

Fazit: Vielfalt wahrnehmen – Sicherheit geben

Nicht jedes Kind, das länger braucht, ist neurodivergent. Aber wenn besondere Wahrnehmung oder Strukturen eine Rolle spielen, lohnt sich genaues Hinschauen. Kinder, die sensibler auf ihre Umwelt reagieren, brauchen keine „härtere Hand“, sondern mehr Verständnis, Schutzräume und Geduld.

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Vier Jahre lang war ein Kindergarten in Wien der Mittelpunkt meines Lebens. Weil ich gekämpft habe. Für mein Kind, dass die Welt ein wenig anders wahrnimmt. Intensiver fühlt und denkt.

Bereits in der Eingewöhnungsphase zeigte sich, dass Übergänge, Reize und die Gruppenstrukturen eine Herausforderung für es sind. Doch statt auf Verständnis traf ich auf eine Vorwurfshaltung: Ich kann nicht loslassen hieß es; ich soll die Verabschiedung kurz halten und nicht so lange in der Garderobe mit ihm sitzen. Ich soll es früher bringen. Nicht selber bringen, sondern den Papa lassen. Aber all die Empfehlungen halfen uns nicht. Zumeist war ich froh, dass wir überhaupt im Kindergarten ankamen. Entweder brauchten wir in der Früh extrem lange und viel Anstrengung bis es soweit war oder es war ihm aufgrund der Überreizung überhaupt nicht möglich zu gehen. Ein regelmäßiger Besuch war daher jahrelang nicht möglich. Unsere Fehlzeiten – auch krankheitsbedingte Ausfälle kamen dazu – wurden kritisch gesehen und eben nicht als Ausdruck von Überforderung. Ich versuchte immer wieder Brücken zu bauen – zwischen meinem Kind und dem Kindergarten, der ihm oft zu laut und die Kinder und Regeln zu viel waren. Führte Gespräche mit den Pädagoginnen, klärte während des Diagnoseprozesses über den aktuellen Stand und weitere Schritte auf, gab Informationsmaterial weiter. Denn ich wusste, ohne meinen Einsatz dafür, Verständnis für ihn zu schaffen und den institutionellen Rahmen für ihn anzupassen, wird er in seiner Gruppe nicht bleiben können.

Dafür habe ich viel investiert: Zeit, Energie und Herzblut. Im 3. Kindergartenjahr wurde ich Elternvertreterin der Gruppe und blieb es zwei Jahre lang, weil die anderen Eltern mein Engagement  sahen. Auf deren Wunsch organisierte ich einen Englischkurs und regelmäßige Eltern-Kind-Treffs. Trotz der Verhaltensauffälligkeiten meines Kindes hielt ich fest – weil ich glaubte, wenn ich mich nur genug für den Kindergarten einsetze, genug mache, erkläre und unterstütze, dann wird das gesehen. Dann wird es besser.

Dann kam meine neurotypische Tochter in den Kindergarten, in eine andere Gruppe mit anderen Pädagoginnen. Sehr zu meinem Leidwesen wiederholte sich dieses Muster. Wieder war der morgendliche Gang in den Kindergarten und vom Kindergarten nach Hause schwierig, wieder Klammern, bitterliches Weinen, massiver Widerstand beim Ausziehen und Hineingehen in die Gruppe, Wutanfälle unterwegs und zu Hause und viele krankheitsbedingte Fehlzeiten. Ihre schwierige Eingewöhnung stieß entgegen meiner Hoffnung nicht auf Verständnis und die Bereitschaft, gemeinsam für sie lösungsorientiert daran zu arbeiten etwas zu verändern. Dabei wollte ich auch bei ihr nur, dass sie gesehen wird und sich dort wohlfühlt. Und da begriff ich: es geht nicht darum, wie sehr ich mich anstrenge und bemühe, dass der Kindergarten für unsere Kinder funktioniert. Sondern es geht darum, ob das System Kindern wie meinen Raum gibt.

Der Kindergarten ist gut – aber nicht für uns

Als ich die Zusage für den Kindergartenplatz erhielt, dachte ich, wir hätten den richtigen Bildungsort für unsere Kinder gefunden. Und vielleicht war er das auch – für eine Version meiner Kinder, die funktioniert, mitmacht, sich anpasst und nicht auffällt. Aber nicht für unsere Kinder und nicht für unsere Lebensrealität. Und das tut weh. Weil ich eben dachte, wenn wir uns bemühen, in den Dialog treten und uns anstrengen, dann wird es doch noch passen.

Aber das hat es nicht. Ich habe lange gebraucht um zu erkennen, dass es kein persönliches Scheitern war sondern, dass es ein strukturelles Problem ist.

Warum ich das schreibe?

Ich schreibe das nicht, um Schuld zu geben. Ich schreibe, weil ich im Rahmen des Neurodivergenzcafés letzte Woche erkannt habe, dass viele Kinderbetreuungseinrichtungen (auch reformpädagogische) nicht auf neurodivergente Kinder vorbereitet sind. Und wir Eltern daher ständig zwischen den Stühlen sitzen und uns zwischen den Bedürfnissen unserer Kinder und den Anforderungen des Kindergartens in den Rollen als Erklärerinnen, Vermittlerinnen und Verteidigerinnen aufreiben. Oft alleine. Und ich mir wünsche, dass Eltern wie wir, die ohnehin viel tragen, nicht auch noch darum kämpfen müssen gehört und verstanden zu werden. Ich schreibe auch, weil ich meine Erfahrungen nicht verschweigen möchte. Denn sie sind keine Ausnahme – gemeinsam sind wir weniger allein.

Für uns ist dieser Lebensabschnitt nun zu Ende. Wir gehen weiter mit allem was wir gelernt haben und mit der Hoffnung, dass wir mit Schule und Kindergruppe nun einen Ort finden, wo unsere Kinder hineinfinden ohne, dass sie sich verbiegen müssen.

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Warum wir aufhören sollten, Kinder ständig zu vergleichen

„Jedes Kind entwickelt sich eben anders.“ oder „Es ist nur eine Phase.“ Ein Satz, den wir Eltern ständig hören – und trotzdem kaum glauben können, wenn unser Kind nicht so ist wie die anderen. Denn wir vergleichen automatisch. Schon in der Spielgruppe geht es los:

„Schläft sie schon durch?“
„Geht sie schon aufs Töpfchen?“
„Bei meinem Sohn geht das schon – Da hatten wir Glück. “

Und irgendwann wandelt sich die Neugier in stillen Zweifel: „Ist das noch normal? Oder schon… besonders?“

Wenn ein Kind schneller ist als andere – sprachlich, motorisch, sozial atmen viele Eltern innerlich auf. Wenn ein Kind aber langsamer ist, stiller, wilder, empfindlicher, untypischer – dann beginnt das Grübeln.
Und mit dem Grübeln kommt meist dann der Druck. In weiterer Folge wird das Kind mit anderen gleichaltrigen Kindern verglichen, Entwicklungstabellen werden gegoogelt und es entsteht das Gefühl, als Eltern versagt zu haben.
Aber: Kinder sind nunmal keine Maschinen und entwickeln sich in unterschiedlichem Tempo. Außerdem lernen auch nicht alle Kinder dasselbe zur gleichen Zeit – sondern das, was ihr Inneres gerade braucht und was sie interessiert. Manche lernen Sprechen bevor sie Laufen, andere wiederum sind motorisch geschickt, hinken aber in der Sprachentwicklung hinterher. Jedes Kind hat seine individuellen Stärken.

Entwicklung ist keine Checkliste

Ja, es gibt Entwicklungsfenster.
Ja, wir sollten aufmerksam sein, wenn ein Kind über lange Zeit bestimmte Fähigkeiten nicht zeigt.

Aber: Ein Kind, das mit 4 noch nicht bastelt, ist nicht automatisch „verzögert“.

Ein Kind, das lieber Tiere beobachtet als spricht, ist nicht „zu ruhig“. Ein Kind, das laut ist, lebendig, wild, unangepasst – ist nicht „zu viel“.

Es ist vielleicht einfach nur: anders. Und das ist nicht nur okay – es ist wichtig. Denn die Vielfalt kindlicher Entwicklung ist kein Fehler im System. Sie ist das System.

Was Vergleiche mit Kindern machen

Wenn Kinder spüren, dass sie verglichen werden – mit Geschwistern, Cousins, Klassenkameraden – dann spüren sie vor allem eines: Nicht-Genügen.

Ein Kind, das ständig hören muss, was es noch nicht kann, verliert die Lust am Lernen. Ein Kind, das merkt, dass andere scheinbar „weiter“ sind, fühlt sich klein. Und ein Kind, das ständig anpassen muss, was eigentlich in ihm lebt, verlernt, sich selbst zu vertrauen.

Kinder brauchen nicht den Vergleich – sie brauchen Beziehung. Und Erwachsene, die sehen, wer sie wirklich sind – nicht, wie sie sein sollten. Was Eltern stattdessen tun können:

• Beobachten statt bewerten
  Was liebt mein Kind? Wobei blüht es auf? Wo wird es leise?
• Statt Tabellen: echte Aufmerksamkeit.
• Fragen stellen statt sofort eine Diagnose vermuten. Was könnte mein Kind gerade brauchen? Was überfordert es? Wo fühlt es sich sicher? Das öffnet Räume statt Angst zu machen.
• Vertrauen statt Druck Entwicklung ist kein Wettlauf. Und nicht linear. Manchmal braucht ein Kind länger, um zu starten – und fliegt dann los.
• Sich selbst entlasten. Viele Eltern fühlen sich verantwortlich, wenn ihr Kind „anders“ ist. Aber kein Kind wächst besser, weil wir uns sorgen. Es wächst, wenn wir liebevoll präsent sind.
• Normal ist nur ein anderer Name für Durchschnitt und dein Kind ist kein Durchschnitt. Es ist ein Mensch mit einem ganz eigenen Tempo, ganz eigenen Farben und ganz eigenem Rhythmus. Vielleicht ist es laut, sensibel, wild, leise, verspielt, ernst, phantasievoll oder tief. Vielleicht auch alles zusammen und vielleicht fällt es auf – oder auch durchs Raster. Aber es ist genau richtig, wie es ist. Daher lasst uns aufhören, Kinder zu messen und stattdessen anfangen, sie wirklich zu sehen.

Du bist Mama oder Papa eines Kindes, das anders tickt? Dann bist du auf dieser Seite genau richtig. Denn hier feiern wir die Vielfalt im Denken, Fühlen und Wahrnehmen. Ich lade dich daher dazu ein, den Blick zu weiten – jenseits von Normen und Listen und dein Kind mit seinen Stärken zu sehen.

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